А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Пришли ко мне две девочки - одна уже приходила, пила гляссе и расхваливала его, вторая была первый раз, вроде. Заказали всё тот же кофе и вино. А с вином у нас полнейшая лажа, я жаловался уже, кажется, а может и нет. Распродаём остатки, в общем. Говорю, мол, такого, какое вы заказали нет, есть вот такое и такое, это неплохое должно быть (потому что до неё уже две бутылки взяли, ну и вроде как показатель). Нихуя это не показатель, в общем, девушка сказала, что хуёвое вино. Попросила заменить, а я не могу. Потому что я не могу что-то поменять, потому что гостю не вкусно. То есть, если есть какой-то косяк на кухне или в коктейле, да, это переделывают, но вот с открытым невкусным вином я ничего сделать не могу. Разве что купить его самому и выпить. Но моя щедрость всё-таки имеет границы.
И девочка мне говорит: "Вы понимаете, что когда я буду приходить, то буду просить обслужить меня другого официанта, и я не смогу вас порекомендовать как официанта своим друзьям". Ну и да, я понимаю (не стал её расстраивать тем, что если она придёт в будний день, то у неё просто не будет выбора, да и по выходным я особо ничего не теряю), но ни-че-го не могу сделать, кроме как извиниться. Вот вообще ничего. Я не смогу потом продать открытую бутылку, у нас нельзя делать отмены и списывания, да мне даже персональскую скидку на это вино не сделают, потому что нельзя делать скидку на алкоголь.
Потом они расчитывались, эта девочка подождала, когда я принесу ей пятьдесят рублей сдачи (ну и хуй с ним), и как на зло, у дверей был управляющий, который спросил, всё ли им понравилось. Потом он подошёл ко мне, сказал просто, мол, ну что, на тебя жалуются. Причём сказал как-то пофигистично и устало. И жалуются не только на вино, но ещё, оказывается, я им лёд не менял (хотя я несколько раз менял, и ни одного раза он до конца не растаял) и на соседнем столике было какое-то пиво, которое я не убрал (или стакан из под пива, я вообще в душе не ебу, о чём они, тем более из моих столов там сидели они и девочки с шампанским, какое, блядь, пиво?). И вот это, блин, обидно. Потому что, как гость, я их понимаю в ситуации с вином, и если бы наши дебильные правила позволяли что-то сделать, то я бы сделал. Я понимаю их, когда они не оставили мне на чай. Я бы понял, если бы они пожаловались на само вино. Но я нихуя не понимаю, нахуя жаловаться на то, чего не было.

@темы: Дайте мне судочек

02:41

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
У меня сейчас период божекакялюблюхис (да, у меня бывает, просто я редко об этом пишу). Меня корчит и ломает, и надо куда-нибудь съездить. Желательно в Питер, потому что я там никогда не был, и потому, что у меня там аж два знакомых, вроде. Надо это обдумать.

@темы: Куча записей без тега

22:42

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Как люди за ...цать находят друзей? Последним у меня "завёлся" Эйн, это было года два назад, и мне негде было ночевать. До того, как я к нему попросился, мы были знакомы полтора дня (ну, мы ещё немного пообщались в чатике до этого, а вообще потом выяснилось, что лет в тринадцать-четырнадцать плотно дружили в том же чатике), и я протусовался у него где-то неделю, мы постоянно общались - и вот результат. До этого - Хис, хер знает сколько общения в том же чатике и та же неделя житья у неё. До Хис - Леська, с которой я познакомился в двенадцать: плотное общение по смскам (и познакомились мы тоже в чатике, лол, но в городском, и вообще это смешная история), потом мы встретились, и мне тогда как-то не с кем было общаться, так что я тусовал с ней. Ещё есть Жанна, с которой я общался со второго класса... Ну, в общем список моих друзей обнавляется не так уж часто. Есть люди "выбывшие" из этого списка, со многими из них я общался только виртуально, и нам просто в какой-то момент надоело общаться и всё. Некоторых из них я мог бы назвать своими друзьями. Из последних знакомых, возможно, Таня - девочка с прошлой работы, и да, мы не так уж и плохо общаемся - могла бы назвать меня своим другом. Но вот я её - нет. Так, хорошая знакомая.
Но! Быть хорошим знакомым не так уж и плохо, потому что после Тани, с которой я познакомился, когда после переезда в Рязань, до этого статуса не дотянул никто. Даже те, с кем я работаю сейчас. Даже Саша. Просто никто. И это немного печалит, потому что за примерно два года так и не появилось человека, с которым бы мне действительно хотелось общаться. Появилась только абстрактная идея, что мне не хватает человека, с которым мне бы хотелось общаться, гулять, выпивать, и чтобы этот человек жил не где-нибудь в соседней области, а в Москве. Потому что мне не хватает живого общения, такого чтобы не по работе, и чтобы мне не приходилось ехать после суток в другую область, пытаясь выспаться в машине.
На самом деле, сейчас моё общение - это коллеги, гости (которые пьяны или клеятся, или пьяны и клеятся), поездки в другие города (после суток), общение по сети со старыми друзьями и немножко продавцы в магазинах. И всё это угнетает, и не оставляет ощущения нормального общения. А как знакомиться с другими людьми, я уже и не помню.

@темы: Грузняк, Бытовуха

18:44

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Снилась полнейшая поебота. Вот после таких снов и задумываешься, а не продал ли душу дьяволу.
В общем, приснился мне чёртик. Ну, обычный такой чёрт: невысокий, плотно сложенный, с рогами-хвостом и ярко-красного цвета. О чём-то мы с чёртом разговаривали, и хоть убейте, не помню, о чём. Может, действительно продал. А потом чёрт начал меня куда-то тащить, мерзко хихикая. А рядом стоял Игорь и нихуя не делал. На этом моменте я и проснулся.
До звонка будильника мне, видимо, не снилось ничего особо выдающегося, потому что ничего я не запомнил. Потом прозвинел будильник, я подумал: "Ну нафиг" и переставил на пять минут позже. Я даже не собирался засыпать обратно. Так, думал, полежу пять минут, подремлю.
Подремал, ага. Второй сон был очень-очень короткий, но запоминающийся: я в каком-то городе, и то ли сестра, то ли кто-то из друзей (в общем, кто-то близкий) говорит что-то вроде: "здесь ты сможешь отдохнуть", или "здесь тебе будет спокойно", или "тебе тут понравится", что-то такое. Город полон жителей, они все в белом. Я смотрю на них, а они мёртвые. Все.
И вообще, это всё нездоровая хуйня, очень нездоровая.

@темы: Сны

06:25

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
А вообще, у нас заведение процентов на семьдесят состоит из постоянников. Когда я в пятницу-субботу вылезаю из караоке в общий зал, то не успеваю со всеми здороваться.
И есть у нас один постоянник, пусть будет Дима П-н (потому что фамилию палить не хочется, даже если я не знаю, как она правильно пишется, и вообще это не его фамилия, но это долгая история). Вообще, про него надо бы отдельно написать, но как-нибудь потом.
Так вот, сидит он на баре уже изрядно подвыпивший и решает мне погадать. Нагадал всё правильно, но всё как-то обобщённо, рассказал что-то про поиск себя и всё такое. И говорит: "Вот парень, который к тебе ходит...", и я думаю: "Ну блядь" и пытаюсь сделать лицо а-ля: "какой парень?". И Дима такой: "Да не волнуйся ты, все уже знают". Мы ещё до этого общались с ним и с Сашей П-ном (Вот он действительно П-н, а Дима муж его сестры), Дима там что-то шутканул, что я и за член-то сашин не держался, а Саша П-н: "А вдруг". Я грю, мол, не было такого, а Саша: "Ну не могли мне подыграть". А я ответил, что знаю я вас, потом по всему заведению слухи ходить будут. Ну вот и меня и Сашу слишком много Саш, слиииишкомходят, блин. Вот интересно гостям обсуждать, кто ко мне приходит.
Но вообще, Дима правильно всё сказал. Мол, Саша ради меня всё сделает, и верен он мне до конца жизни будет, и вообще парень хороший. Но не моё. Вот и я думаю, что не моё.

@темы: Саша, Работа бывает разной

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Снилась работа. Караоке, какие-то недовольные гости, мы ещё мелки детям продавали, баба-постоянница, которая была в пятницу...
И мы стоим с Ваней на лестнице, обсуждаем какой-то чисто рабочий вопрос. И он меня целует. И язык у него охуеено горячий, и, конечно, это я ему полез языком в рот проверять. И даже во сне потом думал, а нахуя я это сделал. А потом нас отвлекла гостья с вопрос типа "и долго я вас буду ждать, я заказ сделать хочу".
И мне сегодня на работу и как-то надо с Ваней общаться хд

@темы: Работа бывает разной, Сны

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Если кому интересно, то температура спала. Уже четыре дня не поднимается выше тридцати шести. Чаще 35.1-35.5. Хотя нет, вру, один раз было 36.6. Один ёбаный раз. Чувствую себя тоже на 35 градусов.

@темы: Куча записей без тега

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Как-то давно, пару месяцев назад ещё, в караоке зашли четыре тела. Я тогда работал и офом и ведущим (это важный момент). Два тела были не очень выдающимися, два других: наоборот. Две девочки, когда их увидели, сразу сбежали. А жаль, одна из них неплохо пела. Ещё Лиде сказали, что им меня жаль, и как таких вообще пускают (но когда народу нет, у нас пускают всех).
Мужик очень хотел спеть какую-то песню, не помню уже, какую. Я говорю: вот каталог, ищите песню (у нас по номерам заказывают). И занимаюсь дальше своими делами. Пока он не кидает со всей дури этот каталог на стол. А в каталоге, на минуточку, больше двенадцати тысяч песен, он весит килограмма три минимум. Я ему говорю, чтобы так не делал, а то вообще петь не будет. И он отвечает: "Я бы тебя сейчас взял и уебал". И я понимаю, что Ваня наверху, мужчин в зале нет, кроме их стола, мужик перегрождает мне оба выхода и ему вообще-то ничего не мешает меня уебать, если захочется. Женщина его успокоила, попросила меня спокойно поставить ему песню, и я решил, что хуй с ним, пусть поёт.
Вообще, когда думаю об этом, сам от себя охуеваю. Потому что во мне живого веса - 43 кг, роста - 154 см. Но. сука, вахтёр во мне сильнее, чем чувство самосохранения. Хотя это довольно тупо.
А женщина эта отожгла потом. Когда уже другой мужчина пел песню. "Эта женщина" или "Моя женщина", что-то такое. Он поёт, а она рыдает. Я к ней сажусь, пытаюсь успокоить, она ревёт и говорит, что хочет домой (они как раз собирались уже). Я говорю, мол, ну давайте вы пока соберётесь, сейчас он допоёт и поедете. А она: "Я не хочу собираться, я хочу домоой". И так по кругу. Вообще, мне меньше всего хотелось двух вещей: успокаивать её, и чтобы она продолжала рыдать, поэтому я пытался перенаправить её на что-то конструктивное, но хуй там был. Потом выяснилось, что это её бывший муж, и как он мог петь эту песню, и всё такое.
До сих пор содрогаюсь, когда вспоминаю про этих чудиков.

@темы: Дайте мне судочек

01:25

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Я проснулся в караоке. Померял температуру. 38.7.
Вообще, не удивлюсь, если меня в ближайшее время отсюда на скорой увезут. И, самое обидное, что сам такой дурак.

@темы: Работа бывает разной

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Я только хотел пожаловаться, что вообще хуй знает, как буду отрабатывать смену, как мне позвонила Лена и сказала, мол, отдыхай, Игорь Фазенду вызвал (это у нас новая девочка, и на самом деле её зовут не так). Вообще, Лена ещё вчера спрашивала, кому нужен выходной, но я этот момент проспал и выходной попросила Фазенда. И даже купила билеты в Питер, но уехать не успела, потому что её вызвал Игорь.
Честно, в душе не ебу, почему он это сделал. Может, из каких-то своих соображений. А может узнал, что я болею и решил, что нехер заражать гостей. Ну или у него прорезалось: "Ты что робот, ты себя не бережёшь и тыдыпы" (у него такое бывает). Хотелось бы верить в последнее, потому что это тянет на заботу и греет душу.
Заголовок поста - чтобы не делать ещё один пост твиттер-стайл. Как-то слишком много новостей сегодня
Но чего мне действительно хочется: перестать кашлять (соседи, наверно, уже думают, что я умираю) и нормально покурить.

@темы: Работа бывает разной, Бытовуха

20:47

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Болеть - отвратительно. Особенно, когда ты один в квартире с температурой 38, аспирином, пастилками "Доктор Мом", молоком, ромашкой и мёдом.
Вообще, я заболел аж в прошлый вторник, и лечился по принципу: так, сейчас аптеки не работают, я слишком поздно проснулся, аптека не работает, о, перед работой заскочу, два дня на работе с какими-то таблетками, в выходной что-то пить лень, упс, я забыл таблетки дома...
Но неделю назад всё было не так плохо. После смены во вторник я чувствовал себя так, будто меня переехало асфальтоукладчиком. И никаких круглосуточных аптек рядом. И, когда я был в аптеке в прошлый раз, я, конечно же, не купил термометр. Действительно, зачем покупать термометр, когда чувствуешь себя относительно нормально, лучше переться за ним, когда температура точно есть. Л - логика.
Я ещё ехал домой и вспоминал, как мне было лет десять, я заболел ангиной и не мог уснуть из-за кашля. Это теперь-то я могу засыпать в любых условиях. И мама ночью поила меня всякими клюквами-молоком-травками, пока не отпустит. Меряла температуру, давала таблетки. А теперь я такой весь из себя самостоятельный и должен делать это сам, даже если хочется только залезть под одеяло и не вылезать из него. Хотя у меня была призрачная надежда на Сашу, больше похожая на бред. Мы договаривались встретиться в среду, но так и не договорились толком, и я надеялся, что он позвонит, типа, ну что-когда-зачем, а я такой: не сегодня, потому что я болею и умираю и всё в таком духе. Но как-то Саша не позвонил и не срослось. Бывает.
В общем, второй день я практически только сплю и пью молоко с мёдом или ромашку с лимоном и мёдом. И меряю температуру. Уже спала до 37 с чем-то, и я даже не могу сказать точно с чем, потому что нормальные градусники в аптеке разобрали, а электронный показывает на разных подмышках разный результат. Типа, 37.1 и 38.2 или 37.8 и 37.2, что дико бесит. И что это за хуйня: угол термометра по отношению к плечу должен составлять 35-45 градусов. Вообще отлично. Можно мне нормальный ртутный термометр?

@темы: Бытовуха

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
На душе весна. Сердце хочет любви, организм водки, а жопа - приключений. На примете есть прикольный бар, а в телефоне - номер прикольного парня, который подвозил меня на блаблакаре.
Поэтому я попросил Лену захуячить мне сутки завтра. Ибо нехуй.

@темы: Куча записей без тега

22:05

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Саша-бармен иногда бесит. Вот он говорит, мол, сделай красиво - и гость твой. Но "красиво" делается либо на баре, либо на кухне. Про кухню я вообще молчу, я вот попросил повара курицу сделать так чтоб прям как для себя. Видимо, он был очень неприхотливый и любит пересушеную курицу. На салат вообще смотреть жалко, и кухня это отдельная тема. Так что надежда только на бар. И не смотря на то, что объективно Саша работает лучше Лёши, именно с Лёшой можно сделать "красиво". Его можно попросить замутить глинтвейн, которого нет в меню, и который делать муторно. Но я его попрошу, и он его сделает.
А недавно приходил столик, попросил безалкашную Пинаколаду. А её ни то что безалкогольной, её алкогольной нет. Точнее, в меню есть, а на баре нет. А нет, есть. Вот девушка подошла, заказала и, вау, нашлись сливки. Последние Саша отдал, но они всё-таки были. И да, он сделал красиво: у официанта нет, а у него есть, коктейличик с учётом пожеланий гостя и вообще последний коктейль, все дела. Вот только по отношению ко мне он поступил очень некрасиво. То есть, я такой говорю, мол, прастите-извините, нет коктейльчика. Они подходят к бару, и вот коктейльчик уже есть. Я Саше это высказал прямо на баре при гостях. Пусть хоть не только мне будет стыдно.

@темы: Дайте мне судочек

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Саша припёр мне веник подарил мне цветы. Просто так. Вообще, мне так и хотелось сказать: "ВАУ, ВЕНИК!", но не хотелось портить атмосферу. Он ещё сказал, что приходит к нам пообщаться со мной. Ну и я стал просто лужицей из мимимишности, потому что это так нереально мило, что он приходит, чтобы поговорить со мной, хотя он и до меня спокойно себе приходил, ну и всё такое. И держал за руку, да. Блииииин. Ну и Ломыч уплыл. Куда-то далеко-далеко. Поэтому в воскресенье мы идём в дендропарк, уии.

@темы: Саша

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Почти семь часов вечера. Я внезапно осознаю, что мне скучно в Москве.
Девять вечера. Я выезжаю из Москвы в Брянск.
После полуночи я осознаю, что мне нужно не в сам Брянск, а в какой-то пгт.
Почти пол третьего ночи. Я в Брянске. Вызываю такси. И у меня вырубается телефон. Намертво.
Но в три я уже бухаю в пгт.

@темы: Бытовуха

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
У нас новая девочка официант. Предпреимчивая сучка, да ещё и с Лёшей знакома. Так вот, гости были только в караоке, и, по закону жанра, в караоке был я. И она с Лёшей заключила договор, мол, если гости захотят потанцевать с персоналом, то она говорит, мол, платите штраф и танцуйте. А деньги они разделят пополам. Один согласился потанцевать со мной за десять косарей(!). Пять, получается, мне, пять Лёше с Полиной. Тут им со мной очень не повезло, потому что я не танцую. Вообще. Принципиально. Даже за пять штук. Тем более, гость мне вообще не нравится. Так что не, ребята, просто нет.
Потом мы с Полиной спорили о том, что к ней ещё придут гости (я продул), я попросил Сашу а куда же, блядь, без Саши разбить, что-то опять пошёл разговор про танцы. Саше Полина выставила ценник пять штук (половина, собственно, ей, половина мне). Саша просто посмотрел на неё. Потом на меня. И протянул руку. ГОСПОДИ, ЕБАТЬ КАК ЭТО МИЛО, Я ПРЯМ УРУРУРУРУР. Но я ж не танцую. Принципиально. Тем более, за деньги с Сашей. Ну. Потому что это Саша. Но такое урурурур.

@темы: Саша, Дайте мне судочек

22:52

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Пятница и суббота - это было адски тяжело. В пятницу в караоке был аншлаг, в субботу шапито, а вообще там был пиздец и я. В пятницу ушло два стола: у одних счёт на а четыре тысячи, у вторых на шесть (но этот постоянник, он может вернуться, но там такая мутная история, что у них за столиком был общак, который они отдали Игорю, но Игорь мне ничего не сказал, хотя деньги на столе я видел. Хуй знает, может, они действительно отдали ему общак, а может нет, и мне тааааак лень а этом разбираться, даже ни смотря на то, что да, я не зарабатываю столько, чтобы разбрасываться шестью тысячами).
Я лёг спать в караоке, и мне снилось, как я принимаю и выношу заказы, что рабочий день уже закончился, а я всё равно принимаю и выношу заказы, и бегаю туда сюда от бара в зал, от зала к бару. И просыпаюсь, смотрю в зал, думаю, почему я вообще сплю, у меня же заказы, почему свет выключили, где гости. Потом проваливаюсь в сон, снова бегаю, просыпаюсь, опять втф, чо такое, засыпаю... И так раза три. За три часа. И весь сон.
В субботу был банкет, который я запорол. Полностью. Абсолютно. Но им было пофиг, они пришли отдыхать, свойские люди, и Игорь их неплохо тянул. Они ему наливали. И, естественно, Игорь нажрался просто в пизду, управляющий выгнал его из караоке, и с этого момента там творился адский непонятный пиздец, потому что людей уже начали запускать. И сначала всё было нормально, пока я не понял, что мне надо одновременно вынести чай на банкет, поставить песню и принять заказ у столика. И всё. И пиздец.
А потом управляющий поругался со старшим офом. Сильно. Чуть ли ни морды друг другу набили. И до сих пор не помирились. А я поехал домой до пятницы, и, вроде, отдыхаю, мне тут подарков надарили. Но меня преследует чувство вины за то, что я всех кинул. Я, наверно, не должен был этого делать, потому что работать толком некому, и надо было просто никуда не ехать. Но два дня после работы я просто рыдал, и я понимаю, что не смог бы отработать. Но всё равно получается, что кинул всех. Пиздец.

@темы: Грузняк, Дайте мне судочек

01:05

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
А вообще, этот дебильный комплекс иногда усложняет мне жизнь и мешает работе. Потому что иногда гости предлагают меня угостить, а я не могу. Даже когда хочется жрать. Вот просто не могу. Не то чтобы это делает меня обязанным, но всё равно. Хотя вот с тем же Ваней, например, таких проблем нет, но Ваня парень простой: иди есть/бери мясо. И всё. Но у него жена, двое детей и девушка. Когда он что-то предлагает, я не чувствую себя обязанным. Когда это же делает, например, Саша, меня тупо ступорит, и я не могу сказать, что что-то хочу. Потому что это не просто жест доброй воли. Точнее, это жест доброй воли, и он хочет сделать мне приятное и ничего больше. Но я привык рассматривать все варианты. И один из них: Саша подкатывает (ну, это даже не предположение, это так и есть). И да, я знаю, что он от меня ничего не ожидает, но я всё равно не могу. Просто затык и всё. И надо с этим что-то делать. И с Сашей, кстати, тоже, потому что это уже какое-то полнейшее втф, и мы общаемся с января(!), и я до сих пор ни с чем не определился, что за херня?

@темы: Работа бывает разной

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Не так давно один постоянник прочёл мне целую лекцию про гормональный цикл. С кучей отступлений про поиск партнёра и всё такое, с тонким намёком на то, что мне нужен надёжный мужик. Сначала я его не особенно понял и сказал, мол, выглядит это так, как будто вы хотите сказать, что мне нужен нормальный мужик. А он ответил, что надёжный (ну и нормальный тоже, но главное - надёжный). А вообще, меня бесят эти ебучие намёки, потому что если ты хочешь что-то сказать - говори, зачем мне слушать лекции на отвлечённые темы? Но прикол весь в том, что надёжный мужик человек для меня - это ты сам. И я привык рассчитывать на себя. Это не значит, что я не принимаю помощь, когда чего-то не могу, потому что бывают ситуации, когда нет выбора. И я ненавижу эти ситуации. Но если я могу сделать что-то сам, я сделаю это сам, даже если мне сложно. А если мне приходится что-то просить, то я всегда держу в голове две вещи: 1) помощь - это дело добровольное, 2) про эту помощь в любой момент могут вспомнить.
Есть у меня в жизни два лозунга: "Если ты хочешь сделать что-то, как нужно тебе - делай это сам" и "Надейся на лучшее, а готовься к худшему". Меня огорчали, расстраивали и разочаровывали люди, но эти правила - никогда. Потому что какой бы надёжный мужик не был рядом, он в любой момент может встать и уйти, или умереть, или перестать быть надёжным. Я никогда не могу знать точно, на что способен человек, особенно, на что он способен ради меня. А себя я знаю. Я знаю, где я могу на себя расчитывать и что я смогу вытянуть, и как при этом буду себя чувствовать. Что будет легко, что не очень, от чего я буду биться в истерике, но потянуть смогу. Я знаю, что я надёжный человек. И я никогда не смогу точно узнать этого о других. Я всегда буду сомневаться, не слишком ли я нагружаю, сможет ли человек это сделать, не плюнет ли на середине и не предъявит ли потом счёт. Я могу найти абстрактного надёжного мужика, я, наверно, смогу переложить на него какую-то часть своего груза (хотя и не уверен), но всегда буду помнить, что в один прекрасный момент, этот груз может ко мне вернуться. И никогда я не переложу то, что не могу тянуть сам. Потому что сегодня он есть, завтра ушёл к бабе, которая умеет готовить, послезавтра заболел, через два дня умер. И всё то, что я радостно складывал на плечи другого, переходит ко мне. А плечи у меня, увы, не слишком крепкие. Поэтому, проще и не начинать.
Может, я слишком критично к себе отношусь, может, загоняю себя, но на самом деле, я просто не люблю разочаровываться в людях. И я в них не разочаровываюсь, потому что ничего не жду.
Так вот, к чему это я. Мне не нужен надёжный мужик, я всё равно не буду пользоваться его надёжностью. Мне нужен кто-то, к кому я могу прийти после тяжёлого рабочего дня, положить голову на плечо и рассказать о том, как меня всё заебало. И чтобы меня выслушали, погладили по голове и сказали, что я умница и сильный человек. И всё. И больше мне ничего не нужно.

@темы: Мысли, Бытовуха

А ведь я мог бы быть умным, не будь я дураком.
Есть дом. В доме нет воды. Вот вообще. И нужна стиралка. И что делать? И как притащить её в Шацк?

@темы: Бытовуха