Я немного хуею со скорости передачи информации в нашем коллективе.
Вот бухнул я в воскресенье на прошлой работе - в понедельник об этом знали уже почти все. А во вторник об этом знал уже Андрей и звонил мне, чтобы спросить, кому я там что наговорил. И учитывая, что сначала он позвонил менеджеру и спросил, насколько я трезв и адекватен, он даже знает, до какого состояния я там бухал. И сто процентов, я приду на смену, и меня спросят, а чой-та я на другой точке бухаю.

@темы: Хроники алкоголика

---

Почему жизнь - такая сложная штука?

Эйн сказал, что в автобусе Эльдар держал меня за руку. Просто подошёл и взял меня за руку. И всё. И я не знаю, что мне думать об этом.

@темы: Эльдар, Грузняк

---

Пиздец сходил за обувью

Поехал за обувью - набухался на прошлом месте работы. Обувь нихуя не купил, и вообще ничего не сделал. Ну и пьяное бинго - на пути обратно встретил Эльдара, правда, этого я уже не помню.

@темы: Хроники алкоголика

---

говорил, что низко пал, ниже некуда.(c)

С четверга я пью. Пью на работе. Саня-повар принёс на кухню спирт, вот его я пью. И ещё я работал в караоке с депозитами. На оставшийся депозит добиваю себе коктейли - никто не знает. Но, наверное, самое печальное - это спирт. Я пил спирт и запивал его водой. Я просто не могу работать без бухла. Просто не могу работать. Я уже готов орать Лене: "Подпиши моё заявление! Пожалуйста, просто подпиши, я больше не могу!!!" Но пока я держусь. Я жду, когда мне найдут замену. И я, с одной стороны, хочу уйти и не хочу. И всё из-за Эльдара. Всё, блядь, из-за Эльдара.
Разревелся прям на остановке, пока ждал автобус. Просто увидел Эльдара - он тоже пьёт на работе. Увидел бухого Эльдара, он сел в автобус. И я просто не смог сдержаться. Я ХОЧУ ЕГО ВЕРНУТЬ.
Он тут на работе постоянно жалуется, что у него недотрах (человек, который мне говорил, что у него не бывает недотраха, что он может по полгода жить без секса и ему норм), и я был в шаге от того, чтобы сказать: "Давай я тебя трахну, чтобы ты успокоился". Я этого не сделал просто потому, что эта мысль пришла мне в голову слишком поздно. Это единственное, что меня остановило. Серьёзно.
Я шёл домой и не знал, зачем я вообще живу.

@темы: Эльдар, Грузняк, Хроники алкоголика

---

Как весело мы живём

А у нас в субботу драка была. Да какая - кавказ с персоналом. С оружием. Причём оружие достал Андрей, а кавказец ему орал, мол, давай, стреляй. Сашу уронили так, что у него правый глаз полностью не открывается, Лена тоже вся в синяках.
В воскресенье опять приходили разбираться, Андрей с ними разговаривал, а я держал в руках телефон, и у меня было два номера: знакомого с Леной опера и одного из учредов, которому звонить, если пиздец и перестрелка. Слава богу, ни один номер не понадобился, они просто спокойно поговорили и разошлись, но всё равно страшно.
А под закрытие пришёл мужик, мы с ним запизделись и он предложил по пивку. Воскресенье, через полтора часа закрываться, выручка хуйня... "А хули б нет?" - подумал я и согласился. Об этом узнали Лёша с Леной. Я выхожу сегодня на смену, тишина. Спрашиваю Лёшу: "А мне пиздюлей давать будут?". Лёша такой: "Блин, давай потом...". Так и не дали.
Андрей предлагает пойти работать в яхт-клуб. Ну, как обычно, командой. Лёша: пойдём работать в яхт-клуб? Правда, как Андрей о нём рассказывает, мы там сопьёмся.

@темы: Дайте мне судочек, Работа бывает разной, Новое со старыми дырками

---

Я потом расскажу, какая ещё у нас хуйня произошла в субботу (спойлер: Андрей сказал, что понимает, почему я хочу уволиться), но пока я как вшивый о бане.
Эльдар меня вчера обнимал, и это было... как сказать-то... это было так по-настоящему. Не в смысле, что это было на самом деле (ну и в этом смысле тоже), а в том, что это было искренне(?), не совсем то слово, конечно. Это было просто по-настоящему, я не знаю, как это объяснить или описать. Хотя я боюсь, что я всё это себе придумал, что просто так и не могу принять. И я хотел обнять его сильнее, но не смог. Не стал. Не могу объяснить. И я думаю, почему я не смог контролировать долбаную истерику, а это смог? Почему мне не хватило смелости? Почему я такой долбоёб?

@темы: Эльдар, Грузняк

---

И я оказался прав

Истерика случилась. Началось всё со столика, который заказал пиво. Точнее, не только пиво. Сначала заказали коктейли, а потом парень со столика говорит: "А вам передали про пиво?". Но мне ничего не передавали, я потом ещё спросил у Ани, не брала ли она этот столик, и с чистой совестью пробил им пиво. Приношу, а у них на столе уже стоит бокал. Попытался выяснить, откуда пиво, мне в ответ: "Да я сам не знаю, парень какой-то принёс". Я подошёл к Эльдару, он им пиво не приносил, заказ не принимал, и вообще он в тот день был в караоке, а я в зале. Опять спрашиваю у парня, откуда пиво. Он говорит, мол, он пришёл, а пиво уже стояло. И я забил: ну, привалило откуда-то парню пиво, хуй знает, откуда, но ладно. У него в счёте одно пиво, на столе одно пиво - всё ровно. Ну, может угостил кто.
А потом надо было закрыть их счёт, и парень говорит: "А почему там пиво? Я пиво заказал на баре и расчитался". Ну охуеть теперь. И зачем нужно было ебать мозг, что ему кто-то это пиво принёс, что оно вообще возникло из неоткуда? Так много вопросов и так мало ответов. И добавил: "У меня с собой было триста рублей, я пришёл отдохнуть". И я понял, что как ему ни объясняй, денег у него всё равно нет. Психанул, сказал, что оплачу это пиво. И оплатил, но вот тогда уже началась истерика. Вышел покурить. Опять вышел покурить. Вроде, более-менее успокоился (хотя вряд ли состояние "я хочу рыдать, но кое-как держусь" можно назвать спокойствием).
И примерно в этот момент заходит Андрей. Находит какой-то косяк и говорит, что с завтрашнего дня меня переводят на другую точку. А Лена говорит, что я увольняюсь. Андрей, оказывается, не знал. Он начинает расспрашивать, почему, что не так. Я отвечаю, что надоело это всё. Вообще всё, и смены по семнадцать-восемнадцать часов, и гости, у которых, блядь, триста рублей, чтобы потусить, и пьяные рожи, всё надоело. Андрей мне ещё в отпуск предложил сходить, а я помню, как ездил домой. Да, я ездил из-за дедушки, но ещё и потому, что за месяц у меня было четыре выходных, и я просто хотел отдохнуть. И я помню, что один из постов начинался: "Я не чувствую, что отдохнул" или "Я не хочу на работу", как-то так. И Андрей просто сказал Лене: "Никаких заявлений". И тут меня прорвало. Я опять пошёл курить. Выкурил три сигареты, но потом на улицу вышел Андрей, и курить стало как-то тяжко. Зашёл в зал, попытался хоть что-то делать, но нихуя. Рассчитал стол, или два. Потом у меня попросил счёт последний стол, я им вынес пречек и понял, что всё, больше не могу. Попросил Аню их рассчитать, а сам попросил у Лёши воды, пошёл на кухню, на которой уже никого не было. И начал рыдать. И всё. Пил воду, рыдал и вообще никак не мог остановиться (если честно, и сейчас не могу). В какой-то момент на кухню зашёл Эльдар, понял, что что-то не так, и спросил, что случилось. "Да так, хуйня," - ответил я, и тут меня опять прорвало, но уже словесно. Сказал, что даже уволиться не могу, рассказал про стол, сказал, что всё заебало. Он меня обнимал и пытался успокоить, и я в какой-то момент думал, сказать ему о том, что не могу без него, но так и не сказал. Потом ещё порыдал над этой ситуацией, и вообще у меня мысли ходили и ходят по кругу: столик с пивом (я ещё думал, что попрошу Сашу мне его налить, потому что я, блядь, оплатил это пиво), как я заебался, что я больше не могу, Эльдар (типа, он меня обнимал, и это всё на что я могу расчитывать, и это, блядь, грустно). Аня ещё сказала, мол, иди домой, я сама уберусь. А я не могу, потому что я не знаю, как, блядь, перестать реветь. Убираться, правда, действительно пришлось Ане.
Я вообще не знаю, как мне отрабатывать смену, учитывая, что истерика так и не закончилась.

@темы: Дайте мне судочек, Работа бывает разной, Новое со старыми дырками

---

Лёша: как дела?
Я: у меня ощущение, что случится какая-нибудь хуйня, и у меня начнётся истерика.
Лёша: ты уже третий человек за сегодня, который мне так говорит.

@темы: Куча записей без тега

---

Дурацкие вещи, которые мне нравятся

Ну, первая: это Эльдар. С Эльдаром ничего не сравнится.
Начнём с песен. Во-первых, недавно я заценил Оксиморона. И он классный. Он реально классный.
Во-вторых, я считаю песню "Бухгалтер Иванов" грустной и трогательной. В какой-то степени милой. Хотя что-то мне подсказывает, что она задумывалась как весёлый стёб, но мне всё равно, мне жалко Иванова.

Cкачать Бахыт-компот Бухгалтер Иванов бесплатно на pleer.com
В-третьих, "Туманы". Ну, которая "В голове моей туманы-маны-маны." Это можно назвать моим guilty pleasure, потому что ёбаные "Туманы". Но мне нравится, да.
Картинки!
Вот эту я тоже считаю трогательной:

А это - самая тупая пикча, которую я считаю смешной. Из разряда: "Это так тупо, почему это так смешно?"

И где-то я тут выкладывал свою любимую картинку. Выложу ещё раз, потому что она до сих пор моя самая любимая:

Ну и из рубрики "Мой любимый анекдот" (и тоже "Это так тупо, почему это так смешно?"):
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Холмс, скажите, а почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин – жесткие?
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!
И вообще, мне нравится "Хоумстак", так что тут сразу всё понятно.

У меня даже есть пикча на эту тему.

@музыка: Oxxxymiron – Тентакли

@темы: Куча записей без тега

---

А теперь объясните, что со мной, блядь, не так? Что, блядь? Почему вот после всей этой хуйни, я всё равно хочу его вернуть? Я даже не могу написать, что мне без него плохо, потому что боюсь получить в ответ что-то вроде: "Лол, печально быть тобой". И скорее всего, он так и ответит. Потому что он мудак. Он глупый мудак, и я это знаю. Я это знаю, но меня всё равно к нему тянет. И, на самом деле, вот уже месяц каждый день я нахожусь в состоянии хорошо контролируемой истерики. Потому что мне без него плохо, и я хочу его вернуть. Ну и кто из нас тупой?

@темы: Эльдар

---

Настало время охуительных историй

А я же, как обычно, вообще не рассказал, что случилось. Так вот, рассказываю.
Краткая памятка на тему "кто все эти люди?": Коля - офик с другой точки, Ксюша - офик-стажёр с моей точки.
Начать нужно, наверно, с седьмого марта, когда мне с утра позвонила Лена и попросила выйти на точку, потому что у них не было официанта. Мне нужно было выходить на другую точку, поэтому я пнул Эльдара. И это был последний день, когда мы виделись. Я подумал, мол, праздники, запара, работа - всё нормально, но нормально нихуя не было. Через пару дней мне позвонил Коля по какому-то вопросу. Выйти он не мог или что-то вроде того. А потом сразу же Эльдар, мол, дозвонился мне Коля или нет, он номер мой спрашивал. Эйн потом написал, что его несколько дней не будет, можете пользоваться квартирой на полную катушку, а Эльдар ответил, что у него дела дома, поэтому его тоже не будет. А десятого Коля мне сказал, что когда он звонил Эльдару, тот был злой и сказал, что вообще не хочет меня видеть. Я написал Эльдару: "Почему ты меня видеть не хочешь?", он ответил что-то вроде: "Тяжёлый разговор, нам надо разойтись, я в воскресенье заеду за вещами".
В воскресенье Эльдар написал в рабочий чат, что заедет на работу, и я попёрся туда, потому что разговаривать на трезвую голову мне вообще не хотелось. И я просто ходил и всех спрашивал: "Почему?". Всех заебал, ответа мне толком не дали, охранник сначала рассказал про новую девочку-стажёра, а потом съехал с темы, мол, пошутил, всё было как обычно. На работу Эльдар не пришёл, потому что с Лёшей и Сашей пошёл в караоке. И они позвали меня. На тот момент во мне уже было семь порций ягера и пара коктейлей, поэтому я согласился. Приехал, залил всё пивом, и всё, я уже нихуя не помню. На следующий день была моя смена, Лёша мне сказал, что нихуя мы не поговорили, а потом Эльдар меня отвёз домой.
И часов в шесть вечера пришли Эльдар с Ксюшей. Сначала они сидели в кабинке, я спихнул их стажёру, и чувствовал себя почти нормально. По крайней мере, не бегал покурить каждые пятнадцать минут и не рыдал. Потом пришёл аудит. Потом Эльдар с Ксюшей пересели. Так, что мне было прекрасно их видно. А потом ещё и стажёр ушёл. И вот тогда мне стало действительно плохо. Так, что каждые пятнадцать минут я ходил курить. Курил по две-три сигареты, плакал, пытался успокоиться. Потом шёл на кухню и опять пытался успокоиться. А потом шёл в зал и катал столы, мне даже отзыв оставили, какой я охуенный официант. Ксюша ещё подошла часа через два-три, спросила: "Ты не хочешь поговорить?". Но тогда я уже не хотел. Я хотел сказать:: "Со мной никто не хотел поговорить с пятницы. Теперь мне тоже не хочется."
Но с Эльдаром я всё-таки поговорил. Аудитор уже уехал, мы вышли на улицу, и Эльдар такой: "У тебя на лице написано, что ты хочешь спросить: "Почему?". Не угадал. В общем, я надавал ему лещей, мы даже немного поговорили, самая охуительная фраза: "Мне эти отношения навязали". Потом они уехали, а я так и не успокоился. Просил Лёшу налить, но безуспешно. Хотя после закрытия он сделал довольно убойный коктейль и самбуку. Не сильно помогло, я потом ещё дома рыдал, благо, Эйна не было.
Ну, на следующий день я жаловался на жизнь Андрею.
В пятницу у меня должен был быть банкет в караоке, но я написал в группу "ебал я в рот ваши скатерти", Лена обиделась и я работал в зале. Это была очень сложная пятница.
На следующей неделе персоналу запретили пить на работе, потому что мы с Эльдаром поочерёдно нажирались до поросячего визга (а одним из его аргументов был - с тобой я постоянно пью). Точнее, сначала нам сказали, мол, пейте, никто не против, но не до такого состояния, как вы это сейчас делаете. Окей, все всё поняли, я пару раз приходил выпить "просто пива", но после пива шли ягерь, самбука и коктейли. Поэтому, на следующем собрании пить просто запретили.
Шли дни, недели, ничего особо не происходило. И вот в эту пятницу Ксюша позвонила и сказала, что её избил парень, она не выйдет. Вышла в субботу, сказала, что с парнем помирилась. Мне её даже не жалко.

@темы: Эльдар

---

Нахуй

Нахуй всё это, нахуй, просто нахуй. Это всё совершенно бессмысленно, безнадёжно и бесполезно.

@темы: Куча записей без тега

---

Сны с гендер-бендером такие весёлые: вот я выбираю, какое платье надеть (при том, что я их вообще не ношу), а вот я мужик и кадрю девушку. Но самое прикольное, наверно, то, что у меня пол может скакать на протяжении всего сна, и это нормально. Вообще ничего необычного. Тем более, во сне новый год был.

@темы: Сны

---

Здравствуйте, гости дорогие

Встретились как-то мент, пожарный и врач... нет, это не анекдот, это сегодня стол такой пришёл. И чуть ли ни сразу выяснилось, что мы практически в соседних домах живём.
А ещё заходил Михаил (или как его прозвали его же знакомые "Михуил"). Пришёл с девушкой, весь такой вежливый и обходительный: "Здравствуйте", "будьте добры", "пожалуйста","не соблагоизволите ли""филе миньон прожарки медиум рейр" и всё такое. А я помню, как он приходил с теми самыми знакомыми: нажрался в говно, пытался меня клеить, всё говорил, мол, пойдём со мной (на вопрос "куда?" отвечал "куда-нибудь"). Я помню, как он заебал просто всех: и меня, и другие столы, и охрану, вот просто всех-всех-всех. Я помню, как его еле посадили в такси, а через пятнадцать минут он вернулся обратно, и, когда его не пустили, ждал на улице на ступеньках (а тогда была зима, между прочим). Я всё это помню, но я ему ни слова не сказал. Хотя, когда я посмотрел в счётницу, подумал, что надо было бы. Надо было ему сказать что-нибудь вроде: "О, Михаил, здравствуйте! Как долго вас не было! Наверное, стыдно было приходить после прошлого раза?". Потому что со счёта в десять тысяч - пятьдесят рублей. Хотя это, пожалуй, лучше, чем ноль со счёта в пять тысяч. Больше всего меняч порадовали ребята из анекдота, которые мне на чай всё-таки оставили. Вообще с чаевыми последнее время такой пиздец, что я не знаю, как мне вообще существовать. Денег по нулям.
И это наконец-то пост не о пиздостраданиях. Хотя следующий, скорее всего, будет о них. Это надолго, да.

@темы: Дайте мне судочек, Новое со старыми дырками

---

Ааааааааааааа

АААААААААААААА!!!!! АААААААААААААА!!!! ААААААААААААААААААА!!
Примерно так я себя чувствую. Прошло уже больше четырёх недель, а я до сих пор чувствую себя отвратительно. Я до сих пор не знаю, что мне делать. За месяц можно было опрелелиться или забить. А я не могу. Ничего не могу.
Я не могу так работать. Особенно в пятницу и субботу - самые отвратительные дни. Другие не намного лучше, но лучше. Хотя в пятницу-субботу я могу хоть на Эльдара посмотреть. На выходных я на него постоянно смотрю, и мне похуй - хочу и смотрю. Но всё равно отвратительные дни.
Вроде, Эльдар собирается увольняться, или уже увольняется. И это печально. Это хуёво. Я не хочу, чтобы он уходил. Мне кажется, что тогда у меня не останется шансов. Хотя сейчас я пытаюсь смириться с мыслью, что у меня их впринципе нет. Что всё, что я до этого думал - это бессмысленные надежды. Раз, куда я ни посмотрю, вариантов нет, может их и нет вовсе? И они никогда не появятся? Эта мысль пугает, но, может, это самая здравая мысль за последнее время.
Вообще, почти за два года (с того момента, как мы с Эйном переехали к Геше) самым мудрым моим решением было уволиться четыре недели назад. Только Лёша сказал, что заявление написано неправильно, Лена всё равно будет на работе в четверг, тогда и напишешь, а Саша сказал, что нельзя так сдаваться. А потом я решил посмотреть, что будет. Как выяснилось, ничего не будет, особенно хорошего, но я всё равно лелею надежду, не могу перестать думать, что, может быть, у меня ещё появится шанс. Хотя на самом деле, ничего не изменится, если я останусь. Если я уволюсь. Если уволится Эльдар. Впринципе, ничего не изменится.
Иногда мне хочется написать ему что-то вроде: "Мне без тебя плохо", "Я не могу без тебя". Когда я пьяный, когда я трезвый, когда я просто иду с работы, или на работу, или в магазин. Когда смотрю фильм или что-то читаю. Просто хочется, особенно, когда трезвый, ну, просто чтобы он знал. Тупое чувство.
И я понимаю, что во многом я сам виноват. Наверное, я вообще человек, не созданный для отношений. На самом деле, со мной действительно сложно: у меня проблемы с выражением своих чувств (почему вы это читаете? потому что это то, что я не могу сказать в реале), я редко говорю даже о симпатии, ну, если меня спросить, мол, "Я тебе нравлюсь?", я отвечу, но самому говорить "ты мне нравишься", "я по тебе скучаю" - это настолько редко, что можно сосчитать на пальцах одной руки слесаря-неудачника. Я вообще не люблю все эти проявления чувств, эмоций, привязанностей, для меня чуждо то, что нормально и естественно для большинства людей в отношениях: все эти признания, милые прозвища, какие-то сюсюканья, обмен смсками "спокойной ночи-доброе утро", смайлики-поцелуйчики вообще вводят меня в ступор. Нет, я не говорю, что все это делают, или что это гарант крепких отношений и любви на всю жизнь. Просто то, что для многих является нормальным в отношениях (по крайней мере, в их начале, а дальше начала я всё равно не продвигался), для меня: "э-э-э, зачем это вообще делать?". Вряд ли бы кому-то захотелось провести всю жизнь рядом с безэмоциональным бревном (мне бы самому не хотелось), которое, к тому же, говорит, что нихуя вы не проведёте всю жизнь в месте. Вторая моя проблема: говорю, что думаю и не думаю, что говорю. Я всегда говорю правду, это даже хорошо, но ведь правду тоже можно донести по-разному, и как-то так получается, что, пусть и не специально, но я делаю это самым ублюдским способом. Типа "Я никогда не выйду замуж, тем более за тебя", ага. Или на вопрос "Ты меня любишь?" можно ответить не только да или нет, можно сказать: "Ты мне очень нравишься." Или даже без "очень". Просто сказать что-нибудь, кроме "нет". Тем более, если ты знаешь, что для человека это важно (спасибо, теперь я понял разницу между "знать" и "осознавать"). Почему я так не делал? Наверно, потому что дурак. И третье: я не умею извиняться за реальные косяки. Просто не могу. Может, потому что в моей семье так не принято, меня этому не научили, но это слабые, детские отмазки. Просто потому что не могу. Со "спасибо" немного получше, но тоже плохо. А теперь просто сведите всё это вместе, представьте себе такого человека. Здравствуйте, это я. Я бы тоже от себя сбежал.
И когда я думаю, что хочу вернуть Эльдара, я задаюсь вопросом: а зачем? Что было в этих отношениях и этом человеке, чтобы так убиваться? Самое страшное, что ничего. Нет, я могу вспомнить пару милых моментов, назвать пару хороших качеств (или не могу), но на самом деле, это не то, что надо возвращать. Это вообще не те отношения, которые стоило начинать. Это не тот человек, с которым я бы хотел семью, провести всю свою жизнь, да даже жить вместе. Возможно, такого человека и вовсе не существует, но Эльдар - это вот вообще не то. Если бы от осознания (или это всё-таки знание?) становилось лучше, было бы прекрасно. Но лучше не становится, мне всё так же хуёво.

@темы: Эльдар, Грузняк, Мысли

---

А ведь кроме пиздостраданий у меня есть ещё проблемы!

Во-первых, у меня полезли зубы мудрости. С двух сторон. И это больно. Прикреплён ли я к поликлинике со стоматологией? Нет. Прикреплён ли я вообще к поликлинике? Нет. Есть ли у меня страховой полис? Нет. Есть ли у меня деньги на стоматолога? Опять-таки нет. И вообще я надеялся на то, что у тупых людей они не растут.
Во-вторых, у меня наебнулась стиралка. Выдаёт ошибку выкачки воды. Фильтр почистили (ладно, Эйн почистил, я даже не знал, где у неё там фильтр), выгребли кучу говна, но это всё равно не помогло. Нужно звонить хозяйке и что-то решать. Но прикол в том, что в квартире кот. В квартире, в которой вообще запрещено держать животных, блядь. Это можно, кстати, назвать третьей проблемой, но я не буду. Хз, почему, просто не буду. Но самый прикол в том, что в декабре мне хозяйка говорила, мол, поменяем тебе стиралку. А я такой: да не, не надо она работает. Вот и доработалась, блин.
В-третьих, через две недели платить за кв. Я расчитывал, что Эйну дадут зп, или хоть половину зп. Но дадут ему в лучшем случае семь тысяч. А я дохрена денег уже потратил (да, пропил), в итоге пока на квартиру отложено пять тысяч. Внимание, знатоки, вопрос: где до четырнадцстого числа достать пятнадцать тысяч? А в худшем случае все двадцать две. При том, что ещё и жрать что-то надо. И кота кормить. Я даже немного рад, что в Москве снег, потому что весенней обуви у меня нет. И денег на неё нет.
В-четвёртых, телефон умирает. Он уже давно отказался адекватно воспринимать флешку (пишет, что памяти нет, хотя она есть), и я смирился с тем, что не вижу картинки в вотс апе. А теперь он отключается через пятнадцать минут любых действий. Показывает разряженую батарею. Через час включаешь, и снова полная батарея. И знаете что? НА НОВЫЙ ТЕЛЕФОН ДЕНЕГ НЕТ.
Ну и в-пятых, я тут осознал, что у меня день рождения через неделю. Это не проблема, нет. Это просто пиздец какой-то.

@темы: Бытовуха

---

Я не лёг спать и не пошёл за пивом

Продолжая тему. Почему я вообще решил пересмотреть "Г-на Никто". Я просто вспомнил слоган, вот это вот "Пока ты не сделал выбор, всё возможно", и ещё вспомнил, как кто-то его искал, кажется даже на дайрах в сообществе поиска всякой фигни, и искал со словами "Фильм про то, что судьба не знает сослагательного наклонения" или как-то так.
И я думаю в том числе и о том, где, как и что я мог изменить. Мог ли? Когда Эльдар спрашивал, люблю ли я его, ответить "да"? Когда он позвонил и сказал: "Мама сказала, что если мы собираемся жить вместе...", не говорить: "Э-э-э, с чего она вообще взяла, что мы собираемся вместе жить?"? Один раз, когда мне не спалось, не надо было ему об этом писать (да, это тоже имеет смысл)? Не переводиться на другую точку (если бы я не согласился перевестись, перевели бы Эльдара)? Чаще ему звонить-писать? Появляться на своей точке в его смены? Если бы я сделал что-то из этого, это бы помогло? А если бы несколько вещей? Что именно помогло бы, а что нет, может, что-то бы усугубило ситуацию? Я никогда этого не узнаю, потому что у судьбы нет ебучего сослагательного наклонения. А у меня нет машины времени. Я думаю о том, что мог бы сделать и сказать. И наоборот: чего мог не делать и не говорить. Я просто не могу перестать об этом думать. Где прошла эта ебучая развилка? Как я мог её избежать? Что я мог изменить? Почему я этого не сделал? Теперь я этого не могу сделать, потому что всё уже случилось. И я никак не могу на это повлиять.
Боже, я хочу себе ебучую машину времени. Раньше никогда не хотел. Первая любовь, первые отношения, первый секс, неудачи и переезды, смена одной ебучей работы на другую, первая встреча с Хис, куча сделанных и не сделанных вещей, о которых я жалею. Но ни разу я не хотел этого изменить, потому что поменяй я что-то - это был бы уже не я. Может, я так думаю, потому что всё старое давало толчок к чему-то новому, а сейчас я не вижу этих толчков. Может, когда-нибудь они будут, но я не хочу. Я не хочу ждать чего-то нового. Я хочу его вернуть. Я просто хочу, чтобы всего этого не случалось.

@темы: Эльдар, Грузняк, Мысли

---

Цугцванг

Сейчас систр тремя сообщенями передала всю мою жизнь. Она просто написала Эйну:
- Лом спит или пьёт?
- Ни то и ни другое.
- Работает?
У Коли это получилось одной фразой: "Ты хернёй страдаешь."
Но я вообще не про то. Пересмотрел я этого "Господина Никто". В этот раз мне понравилось больше, чем в прошлый (хотя, может это всё из-за пива). И довольно популярна цитата оттуда: "В шахматах это называется "цугцванг", когда оказывается, что самый верный ход - никуда не двигаться." Я немного загуглил, это реальный термин, но я так и не понял, можно ли в шахматах реально не делать ход. В общем, википедия говорит, что цугцванг - это когда каждый твой ход только ухудшает ситуацию. Но сейчас у меня такой цугцванг, как в фильме: самое лучшее, что я могу сделать - это ничего не делать. Не то чтобы я не хочу ничего делать, каждый раз на работе я думаю, что нахуй эту работу, я или уволюсь, или переведусь на другую точку. Я понимаю, что не могу этого сделать. Нет, я могу поговорить с Леной, по крайней мере перевестись мне разрешат. Но этим я ничего не добьюсь. Нет, я перестану мозолить Эльдару глаза, он перестанет мозолить глаза мне, и в конце концов мы просто забудем о существовании друг друга. Это то, чего я хочу? Нет. Я могу ему всё рассказать, я могу это сделать десятками разных способов: хоть признаться в любви (нет, я ещё не решил), и это тоже создаст выбор, как ему признаваться. Я могу высказать ему всё, что у меня на душе. Даст ли мне это что-нибудь? Нет. Я хочу до него просто дотронуться, дотронуться, блядь, до человека с которым разговариваешь (мы начали разговаривать, причём не только о работе и не перекидываться парой фраз, это огромный прогресс, на самом деле), которому передаёшь зажигалку. Я никогда не думал, что это будет так сложно. Просто. Дотронуться. Кончиками пальцев. Соприкоснуться плечами. Что-нибудь. Что-нибудь, блядь, хоть что-нибудь. Только что мне это даст? Ни-че-го.
И в итоге, что я могу? Только одно сплошное нихуя. Я ничего не могу сделать. Только ждать. Чего я жду? Я не знаю. Я просто бессмысленно жду то ли у моря погоды. то ли проплывающего трупа врага. Передо мной куча развилок, десяток дорог, и среди них я не вижу правильной. Вроде, мне становится лучше (хотя в данный момент я пью третью бутылку пива, думаю, пойти ли за четвёртой (или идти на работу в смену Эльдара и говорить, как мне плохо без него), раскачиваюсь на диване и хочу плакать), я больше думаю, у меня появляется больше вариантов действий, и ни одного правильного. И мне остаётся только одно: ждать. Надеяться. И больше ничего. И это просто добивает.
И я вижу, что он на меня смотрит. Просто смотрит. И я просто это вижу. Но что я могу?

@темы: Эльдар, Мысли

---

Странная штука - жизнь

Если бы я однажды не зарегался в анимешном чатике, то не оказался бы через десять лет в Москве.
А ещё я пересматриваю "Господин Никто". Хотя мне не нравится этот фильм. Но надо подумать над главной идеей. Пустые размышления, но мне они не дают покоя.

@темы: Мысли

---

Наконец-то кто-то занял первое место по творению хуйни по-пьяни среди персонала, и это не я, не Эльдар, и не Саша.
Представляю вам Мишу. Вы когда-нибудь видели, как человек тянет к вам губы, чтобы поцеловать, проходит пару метров и начинает ебать стол, а потом идёт в противоположную сторону и просто неподвижно начинает смотреть в окно? А я видел хддд

@темы: Работа бывает разной, Новое со старыми дырками