К - Коллектив

У нас очень дружный коллектив. Например, сегодня мы дружно припёрлись на работу с бодуна. Кроме менеджера и кухни.
С другой стороны, мне теперь перед Вовой-бариком извиняться за то, что я его на хуй послала. Вроде, и послала за дело, но извиниться нужно. Потому что я хочу узнать, что это была за акция: «Припрёмся с Димой с утра к Пчеле и попытаемся её накурить».

@темы: Работа бывает разной, Новое со старыми дырками

---

Нервы пошли как-то по пизде. Постоянно хочется плакать. Если я дома, то не отказываю себе в этом удовольствии. Если на работе, то жду окончания рабочего дня. Сажусь в автобус. И как только выхожу из него, начинаю рыдать. Плачу из-за всего: грустного видео, рыдаю над судьбой Татьяны из «Бедной Насти» (моя жизнь настолько наполнена событиями, что я начала пересматривать этот сериал). Забыла про мамин день рождения. Когда вспомнила (через неделю), начала рыдать. Пишу этот пост и тоже хочется плакать.
Чаще всего плачу без причины. Просто - раз - и накатывает. Могу в этот момент заниматься чем угодно. Один раз расплакалась, когда красилась.
В остальное время в основном какая-то апатия. Ничего не хочется. На работу идти не хочется, с работы идти не хочется. Дома оставаться не хочется, выходить куда-то тоже не хочется. Спать не хочется, просыпаться не хочется. Думала перевестись на другую точку, потом поняла, что не хочу. И увольняться не хочу. И работать не хочу. Взяла пиво, легла на диван, а открывашка осталась на столе. И я поняла, что не хочу за ней идти. Правда, потом мне стало грустно, захотелось плакать, и я пошла покурить на балкон, заодно на обратном пути забрала открывашку.
Пить, на самом деле, тоже не хочется, но это единственное, что хоть как-то приподнимает настроение. И помогает уснуть, потому что трезвой сон вообще не идёт. Алкоголь - это депрессант, но он - единственное, что избавляет меня от хандры.
Этот пост, кстати, тоже писать не хотелось.

@темы: Бытовуха

---

Я уже неделю хочу написать одну забавную историю, но всё как-то не соберусь. В этот раз тоже не напишу.
Дима уехал в отпуск, и я понимаю, что не скучаю. Не потому что всё прошло и всё такое. Просто ничего не изменилось от того, что он уехал. Может, график немного, но втроём мы работаем не так долго, и я ещё не успела привыкнуть к новому до того, как Дима уехал. А больше ничего не изменилось.
А скучаю я по тем временам, когда что-то менялось. Когда успевала соскучиться за три дня. В прошлый раз он уезжал к отцу на три дня. И когда вернулся, сразу пошёл на работу. Хотел меня обнять, а я затупила и просто дала ему пять И только потом поняла, что он меня обнять хотел. А потом мы курили на лавочке, он собрался уходить, хотел меня поцеловать, а я подумала, что там камеры и могут увидеть. И он сказал, что соскучился, а я ответила: «Я тоже». Может показаться дебилизмом, но мне, сука, сложно ответить даже так. Очень сложно. Но я взяла себя в руки и сказала, потому что это было важно. Хотела, чтоб он знал, что я тоже скучала.
Когда мы работали вместе, я стояла у стейшена, заложив руки за спину, Дима подходил и тыкал пальцем в по открытой ладони. Это такая мелочь, но как же мне теперь не хватает этой мелочи каждый раз, когда мы вместе работаем. Каждый раз, когда я так стою, я жду тычка по ладони, но каждый раз Дима просто проходит мимо или становится рядом.
Скучаю по перепискам, когда кто-то из нас был на смене. Скучаю по тому, как я опаздывала на работу, потому что так хорошо спалось, когда он был рядом. Скучаю по фразе «Пошли домой».
На самом деле, я уже месяц скучаю по Диме.

@темы: Дима, Грузняк

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приехала домой. Думаю, зачем? Настроения нет, рассказывать нечего, делать ничего не хочется. В мыслях поехать уже обратно. Только вот тоже, зачем?
Вчера виделась с Леськой. Болтали, естественно, перемывали кости мужикам. Она спрашивает: «Если он жене изменял, то с чего ты взяла, что тебе не будет?». Я говорю: «Ну, я же знаю, что у них в сексе не совпадало», и Леська такая: «А что там может не совпадать?». Я говорю: «Ну, жена его любит медленно и нежно, а Дима садист ещё тот». И она на меня такими огромными глазами посмотрела. И говорит: «Столько лет дружили, а я даже не знала». Мдам.
Потом пообсуждали мужиков и секс вообще. Выяснили, что поза боком - это вообще ни о чём, что когда мужик скорострел - это плохо, когда долго не может кончить - тоже плохо. Но лучше прям совсем скорострел, чем когда у него секс заканчивается, а у тебя он только начинается... потому что это не так обидно, чем когда у тебя его вроде как и не было. Эх, вот за что люблю Леську, так это за эти разговорчики. Больше мне и не с кем пообщаться на тему ебли.
Если кто-то считает, что мы с Димой быстро расстались, ничего и не начав, хочу напомнить, что спали мы с нового года. С женой он не живёт с середины апреля, и где-то через неделю после этого я проводила у него по три-четыре дня в неделю, если не больше. И всё это время у нас что-то, да происходило.

@темы: Дима, Близкие

---

У нас новый барик. Барик, которого можно трахнуть. И у меня долгожданный отпуск. Уже в самолёте. Между отпуском и бариком, выбрала отпуск. Хотя барику предлагала. Вернее, он мне предлагал, но я сказала, что потрахаться - ок, но через час его всё равно выгоню. Почему-то он отказался Надеюсь, дождётся меня.

@темы: Куча записей без тега

---

Итак. В прошлое воскресенье мы решили с Димой, что будем строить отношения. Продержались они ровно неделю.
Со среды на четверг я оставалась у Димы, он был на смене. Шесть утра - его нет. Ладно, сидит, пиво пьёт. Семь утра - его нет. В восемь я позвонила, спросила, собирается ли он домой. Дима такой, мол, не знаю, мы тут пиво в магазине пьём, тут так весело (у нас рядом с работой есть круглосуточный магазин, где мы попиваем пиво после смены и общаемся с продавцом). Я говорю, давайте я тоже подойду, мне тут скучно. Дима сразу: «Не, лежи, я скоро буду». Проходит час... его нет. На звонки не отвечает. Иду в магазин, Димы, блядь, нет. Спрашиваю у продавца, когда Дима ушёл, тот отвечает, что примерно час назад. Возвращаюсь обратно, Димы нет, на звонки не отвечает. Позвонил сам почти в два часа, мол, открой дверь. Пришёл со своим другом, нашим кальянщиком и кучей еды и бухла. Выяснилось, что были в сауны, но никаких баб там не было, ты что, вообще никаких баб, да как ты могла подумать. Ан нет, друг его сказал, что были три проститутки-негритянки. Ну как в это можно поверить? Шутит он так. «Кого ты слушаешь?». И я почти поверила.
Вот только в субботу услышала обрывок разговора с кальянщиком: «Дженни тебе Антон не отдаст». После смены спросила Диму: «А что за Дженни? Ну, которую Антон Далеру не отдаст. Давай, скажи теперь, что баб там не было». Дима сказал, что были, но поговорим мы потом. Так и не поговорили. Наверно, потому что переобуваться дальше некуда. А я б послушала. Это пацаны шлюх ебали, а я рядом стоял? У меня не встал? Встал, но не кончил? В презервативе - это не измена? Я даже не знаю, что он может сказать.
Теперь мы не общаемся. Привет-пока, рабочие вопросы, всё.
И я понимаю, что это неправильно - но я бы хотела об этом просто не узнать. Пойти тогда домой, и чтобы всё так и осталось. Я хочу, чтобы он нашёл слова, чтобы я ему поверила. Если не в то, что ничего там не было, то хотя бы в то, что такое не повторится. Я знаю, что тогда я стану той Наташей, которая ищет его на работе, когда у него отключён телефон, ждёт его, когда он трахается с другой бабой и искренне верит в его пиздёж. Не хочу становиться такой Наташей.
А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется.©

@темы: Дима, Грузняк

---

Противно от самой себя

Противно от того, что я наивная дура. Противно от того, что мне хочется быть ещё наивней и тупей.
Противно, что я настолько наивна, что чуть не поверила. Противно, что не на столько, чтобы реально поверить и не заметить несостыковки. Противно, от того, что настолько тупая, что хочется дать второй шанс. Противно, что не настолько, чтобы его реально давать. Противно от того, что подумала, что человек может измениться. Противно, что подумала, что могу стать для кого-то особенной.
От Димы ещё противнее.

@темы: Дима

---

Как эпично мы ссоримся

@темы: Дима

---

Поговорила с Димой. Наконец-то. Теперь у меня есть мужик.

@темы: Дима

---

Поговорила ли я с Димой? Нет. Спасовала и не сказала вообще ничего. Какая я молодец. Надо бы на следующей неделе, у меня как раз мини-отпуск должен быть с воскресенья. А билеты домой можно взять на понедельник, и тогда у меня будет ещё день на беспробудное бухалово. Но я не знаю, вообще не знаю.
Есть объективная сторона. Происходит непонятная хуйня и это нужно заканчивать. С одной стороны, мне хочется нормальных, блин, человеческих отношений, как у всех нормальных людей. Мне надоело это подвешенное состояние, мне надоело моё состояние, когда я всё анализирую, всматриваюсь в сообщения, выслушиваюсь в разговоры, пытаюсь проследить динамику нашего общения, и мне требуется очень много сил, чтобы не лазить по диминым перепискам. Я ни в чём не уверена, я не знаю, чего мне ждать, мне постоянно кажется, что меня вот-вот пошлют... а потом перестаёт казаться. На самом деле, это очень тяжело морально. Очень истощает, и хочется уже прекратить всё нахер. Прекратить сомневаться, но и прекратить надеяться.
Но реально ли я этого хочу? Мало кто хочет прекращать отношения (ладно, я употреблю это слово) с человеком, который ему нравится. Если подумать, чего я хочу? То есть, что бы я действительно хотела услышать? Это ведь не: «Прости, это было временное увлечение», или «Я думаю, нам стоит остаться друзьями», или вообще «Это было ошибкой». Кто вообще захочет такое слышать? На самом деле, я бы хотела, чтобы он меня успокоил, чтобы сказал, что я всё надумываю, что на самом деле всё вот так и так. И чтобы это было не пиздежом, а правдой. Или чтобы он за мной побегал, понять, что я важна. Вот это вот всё. Вот чего мне хочется, действительно хочется. А не «Ладно, ты права, надо прекращать эту херню». Но так ли это будет?
Есть такая фраза: «Не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ». Это не точная формулировка, я вообще не помню, где я её услышала, но каждый раз, когда хочу спросить что-то важное, я думаю, а готова ли я к самой худшей версии (а фантазия у меня на эту тему богатая, худшие версии к меня получаются лучше всего). Готова ли я услышать: «Да, ты права, это всё херня, я возвращаюсь к жене»? Нихуя не готова. Это то, что я боюсь услышать. Пиздецки боюсь. То, что я не хочу услышать. Только дело в том, что если это так, то я в любом случае услышу что-то подобное рано или поздно. Мне придётся это услышать. Хочется мне этого или нет. И, казалось бы, лучше рано, чем поздно, но нет, блядь. Я не хочу. Просто не хочу. Не могу. Не готова. Я прокручиваю у себя в голове все эти варианты, все эти фразы, все сценарии, но я не готова. Вот просто не готова к такому повороту событий и всё.

@темы: Дима

---

Я долго думала и надумала. В воскресенье буду разговаривать с Димой. Пусть делает, что хочет. Хочет - разводится с женой, не хочет - не разводится. Только без меня. В пизду, меня это заебало и нахер не надо.
Ну блядь, два месяца, как всегда. Кто бы сомневался.

@темы: Дима

---

О чём ты думаешь, маленькая уточка?

Я сейчас выхожу ещё на одну точку, потому что у них не хватает официантов. Мою любимую точку. Когда я вышла туда первый раз, ещё очень давно, А. написал, что уехал в Сочи с концами. Когда через какое-то время меня отправили туда «на перевоспитаете» на месяц, Эльдар сказал, что нам нужно расстаться. А что вы знаете о паранойе? Мне тупо стрёмно. То есть, я понимаю, что это херня, но всё равно паникую. У нас с Димой и так нихрена не понятно, а тут ещё эта проклятая точка. А учитывая, что последний выходной у меня был в среду, следующий будет только в четверг, наша точка работает с четырёх, а эта вообще с двенадцати... Я сплю один день шесть часов, в второй три часа. Сегодня как раз поспала три часа, меня просто вырубает, а в голову лезут тревожные мысли. Хочется рассказать Диме об этой «чёртовой» точке, но боюсь, что он подумает, что нахуй с такой ёбнутой бабой связываться.

@темы: Дима, Грузняк, Мысли, Работа бывает разной

---

Как-то так

Странно, что чем меньше денег, тем больше хочется всякой хуйни. У меня в кармане 50 рублей, жду зарплату, чтобы отдать долг родителям. Хочу сделать ногти, сделать ресницы, хочу накупить футболок, хочу поменять тоналку (лол, чуть не написала «работу»), хочу новые джинсы, юбку на работу, платье «шоб было». Хочу ноут, но это уже вообще недостижимо. По факту, не могу даже лезвия для бритвы купить. И отдать 500 рублей на бар за кофе.
Надо бы заняться здоровьем. Почки (или что это было вообще?) прошли как-то сами собой, хотя я и провела 4 дня на обезболивающих. Теперь воспалился глаз - покраснение, опухшее веко. Теперь у меня один глаз красный и меньше другого. И зрение на нём заметно ухудшилось, хотя этот глаз у меня всегда видел лучше. И что-то мне подсказывает, что само оно не пройдёт, раз не прошло за пять дней. А полис я не забрала, и скорее всего его отправили в архив уже.
Хис съехала. В понедельник ещё.
С Димой так и не поговорили, хотя две недели прошло. Может, в воскресенье - у нас будет совместный выходной. Может, никогда, я хуй знает. Что говорить, о чём говорить? Надо оно мне, не надо. Я сама не знаю.
Короче, херня какая-то по всем фронтам.

@темы: Бытовуха

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот когда у тебя болит правый бок - настолько сильно, что ты не можешь понять, болит ли левый или тебе кажется - вот только тогда ты начинаешь жалеть о том, что не забрала полис ОМС, сделаный чуть ли не год назад.
Бля, пожалуйста, только не почки.

@темы: Куча записей без тега

---

Мне кажется, у меня кукушка потихоньку слетает.
Дима стоял возле барной стойки, мило общался с гостьей. Очень мило, я даже приревновала. Потом они пошли вместе покурить, но это тоже как-то нормально.
А потом Диму отпустили домой, потому что народа не было. И я стала смотреть, что будет дальше, потому что они слишком мило общались. И я вижу, что он там что-то оплачивает, а она его ждёт. Ну, не стоит и ждёт, но посматривает и всё такое. Садится за стол, Дима уходит, а через минуту она идёт следом. И всё не возвращается и не возвращается. И я всё. И думаю: «А чего ты, блядь, хотела?», но всё равно больно. Пошла в курилку, поплакала там даже. Более-менее успокоилась, спустилась вниз. Она всё не возвращается и не возвращается. А я себя всё накручиваю и накручиваю. И тут она приходит. Минут через пятнадцать. И меня отпускает.
Но как я вообще до такого докатилась? Ну каааак? У меня такой пиздец в голове творился в тот момент.

@темы: Дима, Работа бывает разной

---

Ладно, блядь, 1:1
Упд. Ан нет. Господи, почему я такая ревнивая истеричная дура?

---

Так-то

Через две недели Дима получит свидетельство о расторжении брака. Вчера только узнала. Ну что за херня?

@темы: Дима