Я не люблю разговаривать о Хис. Потому что меня никто не понимает. Все говорят: "Локи, ну нахуя?". Мол, или признайся, или забудь. Потом я говорю, что не собираюсь признаваться. Потому что это бессмысленно. И меня снова спрашивают: "Ну нахуя?".
А вот, блядь, ни нахуя. Просто потому что это есть, и я ничего не могу сделать. Я не могу перестать с ней общаться. Я знаю, как меня будет ломать, и это в сто раз хуже, чем то, что происходит сейчас. Ну да, мне не нравится нынешнее положение вещей. Иногда я злюсь. Я злюсь на себя, я злюсь на Хис, на судьбу, не знаю, на бога. Я бешусь, мне плохо и грустно, мне хочется это все прекратить. Но я знаю, что от того что я скажу себя: "Так, Ломыч, прекращай страдать хуетой, забей на Хис, найди нормальные отношения" ничего не изменится. Я не силен в самовнушении. Я просто скажу это. Закрою глаза. Щелкну пальцами. И что? Что-то поменяется? Хис изменится? Я изменюсь? Да нихуя, блядь, не изменится, ни-ху-я.
И мне сложно это объяснить. Я знаю, что дурак. Я знаю, что Хис меня никогда не полюбит. Я знаю, что это бессмысленное дрочево. Я не знаю, как это изменить.
А люди, блядь, конечно знают. Они знают, что мне нужно просто забыть, перестать общаться, найти какие-то отношения. Они почему-то не знают, как это сделать. Хотя нет, друзья иногда предлагают с кем-нибудь познакомить, даже не предлагают, обещают, почти угрожают. Но что-то ни с кем так и не познакомили.
Но вот как объяснить, что меня все устраивает? То есть, не все, конечно, но я сам выбрал этот вариант. Он самый безобидный. Самый нормальный. Я не признаюсь, потому что осознаю бессмысленность этого. Я не перестаю общаться с Хис, потому что не могу без этого. И я не цепляюсь за нее, если мне кто-то понравится - почему бы и нет? Но вот что-то не нравится никто. Поэтому пока все остается так, как есть. И меня это устраивает.
А вот остальные считают, что меня это устраивать не может.
Да пошли они нахуй.