Есть у меня в жизни два лозунга: "Если ты хочешь сделать что-то, как нужно тебе - делай это сам" и "Надейся на лучшее, а готовься к худшему". Меня огорчали, расстраивали и разочаровывали люди, но эти правила - никогда. Потому что какой бы надёжный мужик не был рядом, он в любой момент может встать и уйти, или умереть, или перестать быть надёжным. Я никогда не могу знать точно, на что способен человек, особенно, на что он способен ради меня. А себя я знаю. Я знаю, где я могу на себя расчитывать и что я смогу вытянуть, и как при этом буду себя чувствовать. Что будет легко, что не очень, от чего я буду биться в истерике, но потянуть смогу. Я знаю, что я надёжный человек. И я никогда не смогу точно узнать этого о других. Я всегда буду сомневаться, не слишком ли я нагружаю, сможет ли человек это сделать, не плюнет ли на середине и не предъявит ли потом счёт. Я могу найти абстрактного надёжного мужика, я, наверно, смогу переложить на него какую-то часть своего груза (хотя и не уверен), но всегда буду помнить, что в один прекрасный момент, этот груз может ко мне вернуться. И никогда я не переложу то, что не могу тянуть сам. Потому что сегодня он есть, завтра ушёл к бабе, которая умеет готовить, послезавтра заболел, через два дня умер. И всё то, что я радостно складывал на плечи другого, переходит ко мне. А плечи у меня, увы, не слишком крепкие. Поэтому, проще и не начинать.
Может, я слишком критично к себе отношусь, может, загоняю себя, но на самом деле, я просто не люблю разочаровываться в людях. И я в них не разочаровываюсь, потому что ничего не жду.
Так вот, к чему это я. Мне не нужен надёжный мужик, я всё равно не буду пользоваться его надёжностью. Мне нужен кто-то, к кому я могу прийти после тяжёлого рабочего дня, положить голову на плечо и рассказать о том, как меня всё заебало. И чтобы меня выслушали, погладили по голове и сказали, что я умница и сильный человек. И всё. И больше мне ничего не нужно.