Примерно так я себя чувствую. Прошло уже больше четырёх недель, а я до сих пор чувствую себя отвратительно. Я до сих пор не знаю, что мне делать. За месяц можно было опрелелиться или забить. А я не могу. Ничего не могу.
Я не могу так работать. Особенно в пятницу и субботу - самые отвратительные дни. Другие не намного лучше, но лучше. Хотя в пятницу-субботу я могу хоть на Эльдара посмотреть. На выходных я на него постоянно смотрю, и мне похуй - хочу и смотрю. Но всё равно отвратительные дни.
Вроде, Эльдар собирается увольняться, или уже увольняется. И это печально. Это хуёво. Я не хочу, чтобы он уходил. Мне кажется, что тогда у меня не останется шансов. Хотя сейчас я пытаюсь смириться с мыслью, что у меня их впринципе нет. Что всё, что я до этого думал - это бессмысленные надежды. Раз, куда я ни посмотрю, вариантов нет, может их и нет вовсе? И они никогда не появятся? Эта мысль пугает, но, может, это самая здравая мысль за последнее время.
Вообще, почти за два года (с того момента, как мы с Эйном переехали к Геше) самым мудрым моим решением было уволиться четыре недели назад. Только Лёша сказал, что заявление написано неправильно, Лена всё равно будет на работе в четверг, тогда и напишешь, а Саша сказал, что нельзя так сдаваться. А потом я решил посмотреть, что будет. Как выяснилось, ничего не будет, особенно хорошего, но я всё равно лелею надежду, не могу перестать думать, что, может быть, у меня ещё появится шанс. Хотя на самом деле, ничего не изменится, если я останусь. Если я уволюсь. Если уволится Эльдар. Впринципе, ничего не изменится.
Иногда мне хочется написать ему что-то вроде: "Мне без тебя плохо", "Я не могу без тебя". Когда я пьяный, когда я трезвый, когда я просто иду с работы, или на работу, или в магазин. Когда смотрю фильм или что-то читаю. Просто хочется, особенно, когда трезвый, ну, просто чтобы он знал. Тупое чувство.
И я понимаю, что во многом я сам виноват. Наверное, я вообще человек, не созданный для отношений. На самом деле, со мной действительно сложно: у меня проблемы с выражением своих чувств (почему вы это читаете? потому что это то, что я не могу сказать в реале), я редко говорю даже о симпатии, ну, если меня спросить, мол, "Я тебе нравлюсь?", я отвечу, но самому говорить "ты мне нравишься", "я по тебе скучаю" - это настолько редко, что можно сосчитать на пальцах одной руки
И когда я думаю, что хочу вернуть Эльдара, я задаюсь вопросом: а зачем? Что было в этих отношениях и этом человеке, чтобы так убиваться? Самое страшное, что ничего. Нет, я могу вспомнить пару милых моментов, назвать пару хороших качеств (или не могу), но на самом деле, это не то, что надо возвращать. Это вообще не те отношения, которые стоило начинать. Это не тот человек, с которым я бы хотел семью, провести всю свою жизнь, да даже жить вместе. Возможно, такого человека и вовсе не существует, но Эльдар - это вот вообще не то. Если бы от осознания (или это всё-таки знание?) становилось лучше, было бы прекрасно. Но лучше не становится, мне всё так же хуёво.