И так, я уволилась и уже почти неделю сижу дома и превращаюсь в плесень. В основном, залипаю на ютубе и читаю фички по давно мёртвому фандому. Иногда думаю.
У всех моих знакомых год начался хорошо. Дима-звукарь тоже уволился, ещё раньше меня, встретил новую девушку. Учитывая, что несколько лет он безуспешно пытался завоевать другую, я неимоверно рада. Я немного не понимаю их отношения, - они всегда рядом (хотя, может, это он так отрывался перед увольнением) - но, кажется, он счастлив. Я его даже немного подтолкнула к этому, потому что перед Новым годом сказала ему: "А почему ты не попробуешь?". Он ответил что-то типа не хочет забрасывать "старый проект", а я ему сказала, что, может, новый проект будет лучше. И он попробовал. И у него получилось. Надо будет с ним встретиться, кофе попить.
Я ушла с работы, да. После последней смены зашла в другое место. Там работает Лена, мы с ней работали... года два назад. Или уже три? Она ждёт ребёнка и счастлива. Поговорили о том о сём, об отношениях. Об Эльдаре. Он женат, у него дочь и он счастлив. Мне до сих пор обидно, что не я стала тем человеком, который смог его изменить, но я за него рада. Правда рада. Как же хорошо, что у него всё сложилось. Повзрослел, поумнел, изменился.
Я сегодня переписывалась с Хис. Поболтали о Тёше, она мне прислала несколько голосовых. Я у неё взяла в долг денег, она отправила больше, чем я её попросила, сказала не возвращать и обращаться, если понадобится. Моя девочка выросла. Потом сказала, что отправляется спать - в девять вечера! - а перед этим надо почитать сказку Тёше. Показала книгу с умилительными лисичками. Я так рада, что у них всё хорошо.
И знаете, что? Я чувствую, что я всё. В смысле, что я всё сделала. Я уволилась с работы, у всех важных (и не очень) для меня людей всё хорошо, и я не знаю, что делать дальше. Я сделала всё важное. То есть, я не собираюсь сейчас прыгать в Москва-реку или перерезать себе вены, но я больше не чувствую своей нужности. Я всех направила, я всех вытащила, даже Женечка встречается с девушкой, и я просто не знаю, куда идти дальше. Я ушла с нелюбимой работы.
То есть, мозг мне говорит маминым голосом: "А себе? А для себя?". А для себя мне хочется большой и чистой любви. Тут мозг тушуется: "Может, что-то более реальное? Дракона, например?". Ну, то есть, я много думала, а почему не получается, а что не так. Почему я большую часть времени воспринимаю мужиков, как куски мяса, а когда делаю исключения, то они оказываются мудаками или я понимаю, что мне на них всё равно? В итоге, закапываюсь в такие дебри, что дальше думать не могу и не хочу перекладывать эту ответственность на кого-то другого, например, на друзей или психолога. Просто потому что есть вещи о которых я не говорю в дневнике, не говорю с друзьями, не говорю даже сама с собой. Они просто существуют и я не хочу в них разбираться.
Так что... так что всё. Попью кофе с Димой, поболтаю с мамой, может, съезжу домой, в Красе встречусь с Вовой. И там уже буду думать, а что делать дальше. Потому что пока я всё сделала.